Я
24 октябрь 2015
1160


Как научиться любить себя?
flagДиалог с психологом
Как выучиться обожать себя? Вопрос:  Мне 35 лет, есть ребенок и супруг, превосходная работа. Но я не люблю себя, а потому не люблю жителей нашей планеты. Как мне этому выучиться?  Ответ: И что Вы в связи с сиим ощущаете?Что с Вами происходит, когда вы не любите себя и иных жителей нашей планеты?Как Вы это делаете? В Вашем вопросце я ощущаю некоторую принудительную идею – во что бы то ни стало полюбить всех подряд. Это чрезвычайно вредоносно для здоровья, я так считаю. Это никакой жизни не хватит, чтоб всех жителей нашей планеты обожать. И что означает – обожать жителей нашей планеты?Расскажите! У меня, к счастью либо к раскаянию, в этом формате общения  ограниченные ресурсы, потому предлагаю остановиться на любви к себе. Людей оставим им самим – пусть сами о себе позаботятся. Очень главный вопросец – чего же Вы от себя желаете?Как Вы себе представляете «любить себя»?М?И не кажется ли Вам, что Вы с собой это желаете сделать против воли?Мой вам совет – оставьте себя в покое, желая бы на время. Позвольте себе просто быть, не оценивая  -  как, в котором объеме и в которых позициях Вы себя любите либо напротив. И еще – а кто Вам произнес, что Вы себя не любите?Откуда взялось такое убеждение?И как издавна Вы с ним совместно?Помните момент, когда это оформилось довольно ясно? Кроме того, мне почему-либо кажется, что Вы к себе чрезвычайно взыскательны – обожать себя это чрезвычайно суровый запрос. Для начала пусть вам с собой будет просто уютно, быть может даже без взаимности.  Пройдет время и Вы почувствуете конфигурации в отношениях с собой. Отпустите собственного ворчливого расценивающего критика в отпуск  /кстати, ежели к нему прислушаться, чьим гласом он традиционно выговаривает либо бурчит ворчливо?Может быть, что-то знакомое в интонациях?/ И чаще от себя отвлекайтесь на мир вокруг нас, хорошо бы, чтоб вы к нему относились просто с энтузиазмом, без ожиданий какого-то определенного дела со свей стороны. А кстати, а люди вас обожают?И какие люди обожают Вас – вот что главно!Вероятно, есть кто-то, кто делает это просто так, даже без Вашего активного в этом роли.  Верите ли Вы им? Валентина Свечникова, практикующий психолог  ...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
664


Как добиться повышения зарплаты?
flagДиалог с психологом
Как достигнуть повышения зарплаты? Вопрос: Мне теснее два раза обещали на работе то повышение зарплаты то повышение должности, и каждый разов как-то это все откладывалось…. Я спрашивала — что, почему, оправдываются, разговаривают планы поменялись. А мне чрезвычайно досадно. Может быть, я делаю что-то не так?Мне им можнож веровать? Ответ: Начнем с того, что цивилизованные рабочие дела регулируются определенными документами, а так именуемые «джентльменские соглашения» довольно нередко остаются неисполненными. Поэтому опираться лишь на устные, ничем не подкрепленные, обещания довольно опасно. Кроме того, ежели у вас нет открытых и правдивых отношений с конкретным управлением, то, быстрее всего, Вы будете получать не самую честную информацию о грядущих событиях, либо лишь часть данной инфы. Со собственной стороны Вы сможете еще разов обсудить дальнейшее продвижение по работе и увеличение зарплаты, но вопросец в том, как Вам сделать разговор наиболее результативным, чем в предшествующий разов. Следует направить внимание на то, каким тоном и какими словами Вы начинаете разговор о повышении зарплаты — Ваш тон и форма разговора будет зависеть от того, как Вы сами веруете в то, что зарплату Вам идет повысить и что Ваш труд стоит великих средств, чем Вы получаете на данный момент. И как Вы сами веруете в возможность этого действия. Если Вы начинаете с просящего тона и льстите перед управлением — то, быстрее всего Вам будут отвечать уклончиво и общими фразами. Вам идет разговаривать четкими прямыми известиями, задавая общую канву разговора. Задавайте прямые вопросцы — в какие сроки, суммы, гарантии и т.п. Помните, что чем меньше контекста в Ваших известиях, тем меньше места для коварных маневров иной стороне Вы оставляете. Мне кажется, Вам идет обучаться деловому общению — в нем есть свои необыкновенности. Валентина Свечникова, практикующий психолог...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
630


Как найти в себе талант?
flagДиалог с психологом
Как отыскать в себе талант? Вопрос: Мне 15 лет. Через год необходимо будет определиться с поступлением на высшее образование, но неувязка в том, что меня малюсенько что интересует либо же не могу раскрыть то, к чему меня больше тащит. Помогите раскрыть мой талант, ежели можнож, и подобрать профессию. Ответ: То, что Вы устремляетесь открыть собственный талант, теснее приближает к цели. Обратите внимание: что в обыкновенной ежедневной деятельности вам доставляет больше всего наслаждения, а что вы делаете без желания. Напишите перечень тех дел, которые вам нравятся больше всего и задумайтесь, в которой профессии это может понадобиться. Это быть может даже то, что вы либо ваши недалёкие считают изъяном. Например, Вы любите длинно прихорашиваться перед зеркалом?Возможно, ваш талант лежит в области дизайна. Вспомните, чем вы больше всего обожали заниматься в детстве?Кем желали стать?Что зачаровывало, воодушевляло?Очень нередко конкретно в детстве мы идеальнее всего знаем про свои подлинные желания и возможности. Проделайте таковой опыт: представьте, что Вы всё сможете получить, стоит лишь этого захотеть. Кем бы Вы стали, что бы делали в самой-самой неустрашимой мечте?Что мешает в настоящей жизни выполнить это?Так ли это вправду недоступно либо кто-то произнес, что такое дело не для Вас?Что Вы сможете сделать для того, чтоб этого достичь? Да, и окончательно экспериментируйте, пробуйте что-то новое!Запишитесь в какую-нибудь группу, секцию, посетите мероприятия, где Вы никогда ранее не были. Это даст Вам возможность пробовать себя в новейших качествах, встречаться с новенькими людьми, а означает с непривычными воззрениями и идеями. А также это поможет узреть пока тайные возможности и таланты, которыми Вы без сомнения владеете. Татьяна Назаренко, психолог, гештальт-терапевт...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
1002


Почему я выбираю не тех мужчин
flagДиалог с психологом
Почему я избираю не тех мужчин Вопрос: Знаете, у меня таковая ситуация…. Постоянно повторяется… Вот, и заключительный разов то же самое. Я начинаю встречаться с мужчиной, который мне нравится. Затем мне непрерывно охото созидать его почаще и почаще. Причем видимо мне почаще, чем ему — поэтому что конкретно я становлюсь инициатором в 99% случаев встреч и начала разговора. И почаще всего мужчина меня кидает. Причем, я не могу не общаться с ним так нередко. Мне всегда кажется, что тогда точно ничего не получится. Какой-то замкнутый круг…. Ответ: Юля, а что Вы желаете получить в этом «замкнутом кругу» в итоге? Что для Вас вправду главно? Что Вы вправду желаете от мужчины, когда инициируете встречу? Вы пишете про ужас, что ничего не получится. Возможно, за сиим стоит ужас, что вы мужчине не необходимы либо недостаточно хороши для него. Попробуйте ответить себе на вопросец: чего же конкретно Вы опасаетесь?Что может произойти, ежели ваши ужасы оправдаются? Спрашивали ли Вы, а чего же желает мужчина, что ему необходимо?Как вы считаете, есть ли у Вас контакт с ним либо ужас, что «ничего не получится» мешает узреть настоящего жителя нашей планеты с его нуждами и желаниями? Рекомендую пробовать изучить: что вы получаете от такового нередкого общения с мужчиной, и что происходит, когда вы предоставлены сами себе. Насколько вы принимаете, любите себя сами? И ещё вопросец: каких парней Вы избираете?Возможно, тех, чья потребность состоит в короткосрочных либо поверхностных отношениях. Тогда вам необходимо узнать(вероятно, с психологом)какие дела вы на самом деле желаете выстроить и для чего же вы избираете парней с иным комплектом ценностей. Татьяна Назаренко, психолог, гештальт-терапевт...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
618


Муж меня разлюбил после рождения ребенка
flagДиалог с психологом
Муж меня разлюбил опосля рождения ребенка Вопрос: Я живу с супругом теснее полтора года, знакомы семь лет. У нас есть ребенок годовалый. Вот теснее пол года у нас конкретные трудности в отношениях. Я ощущаю, что я ему безразлична не нужна, он меня не любит. Когда я его о этом спрашиваю, он либо отмалчивается либо разговаривает, что я получаю то, чего же заслуживаю. А позже тонко намекает, что вроде любит, желая я уверена, что любящий человек не делает того, что делает он. И я помню его тогда, когда он меня обожал — небо и земля. Бросить его не могу: останусь без средств, и психологически не выдержу — непрерывно дома без способности завязать новейшие дела из-за ограничений связанных с воспитанием малыша. Как мне поступить?Я с ним не могу жить так далее, следя за его безразличием и вытерпеть его нравственные издевательства, и без него хоть вешайся. Помогите отыскать силы и принять правильное решение, поэтому что мое воззрение благодаря чему предлогу не беспристрастно. Ответ: Ситуация, в какой Вы находитесь вправду сложная. И во почти всех парах взаимоотношения осложняются на шаге брака, когда дама становится матерью и уделяет ребёнку то внимание, которое ранее было ориентировано на мужчину.По тому, как вы обрисовали ситуацию, в деяниях вашего супруга находится насилие по отношению к Вам и природной реакцией является: а)желание порвать эти дела б)сохранить их и приостановить эмоциональное и психологическое насилие.В таковой ситуации вправду Вы сможете ощущать себя негодной и нелюбимой. Возможно, Вы ощущаете вину из-за того, что эмоции удерживают Вас от событий. Но жизнь – это не логический путь с одной ступени на иную. Страх, вина и тревога природные преграды на этом пути. Для того чтоб ощущать себя наиболее уверенно, составьте себе «ПЛАН БУДУЩЕГО» либо «ПЛАН НЕЗАВИСИМОЙ ЖИЗНИ». Когда Вы понимаете, что сможете прожить и сами, тогда выбор – оставаться в отношениях либо нет – за Вами. Подумайте: какие шаги, пусть даже чрезвычайно малюсенькие, Вы сможете предпринять для того, чтоб создать себе тыл, опору. Напишите точные, конкретные, маленькие шаги. Определитесь — к какому сроку Вам необходимо этого достичь. Радуйтесь каждому успеху. Больше общайтесь с людьми, пусть даже неизвестными. Не изолируйте себя. Не стыдитесь делиться «накипевшим». Просите поддержку и берите её. Встречайтесь с приятелями, знакомьтесь с юными мамами, вспомните всех знакомых. К образцу, с каким-то человеком Вы чрезвычайно издавна не виделись – а вероятно конкретно он на данный момент готов оказать Вам поддержку, слушать, посодействовать. Если Ваш выбор — сохранение отношений, и Вы желаете отдать супругу шанс — обратитесь за поддержкою к психологу, который вас поддержит и поставит сохранность Вас и вашего малыша на 1-ое место. Вы сможете себе посодействовать тем, что возьмете контроль над собственной жизнью. Признайте свои чувства, ужасы и сомнения. Похвалите себя за то, что сделали превосходно. Вы сможете поверить в своё будущее. Вы сможете выучиться на своём прошедшем опыте. Вы сможете поменять свою жизнь. Татьяна Назаренко, психолог, гештальт-терапевт Если вы проживаете в Киеве, у вас есть возможность продолжить общение с психологом собственно...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
630


Командировки приводят к измене?
flagДиалог с психологом
Командировки приводят к измене? Вопрос: Уважаемый психолог!Прошу посодействовать разобраться в ситуации, которая сложилась в моей семье в заключительнее время. Мой супруг ездит в командировки в различные городка, не так давно я подошла к компу(его)и увидела, что он общается с дамой из того городка куда он обязан был ехать. И даже делал ей комплименты. Я веровала собственному супругу, но сердечко бьет тревогу. Я сама 1,5 года назад ездила в командировку с группой служащих и наш шофер нечаянно познакомившись с дамой на данный момент вызнал, что его пассия теснее воспитывает малыша от него. Я чрезвычайно опасаюсь, что эти «невинные» общения моего супруга(как он мне изъясняет)могут плохо окончиться для нашей семьи. Я чрезвычайно эмоциональный человек. Посоветуйте, пожалуйста, как мне себя вести, а необыкновенно чего же нельзя делать!И что делать, чтоб предупредить внебрачные связи, ведь больше всего мне будет жалко нашего малыша, может вызвать ревность. Как говорится «Кол колом вышибают!» P.S. Хочу добавить, что постоянно воспользовалась фуррором у парней., но в браке предлога для ревности не давала. Наоборот водила застенчивое существование. Может быть мой супруг все одинаково тайно ревнует меня?И эта ревность вылилась в это «общение» с дамой. Я не знаю, я сама не могу отыскать причину, это я виновата либо все мужья такие(мы живем 4-й год в законном браке), либо все это в комплексе. Я в гневе сходу решила развестись, но вспомнив о собственной дочке, которой всего-то годик, мне стало ее чрезвычайно жалко, ведь я найду себе еще супруга, который будет может и лучше, а может и нет, но он никогда не заменит родного отца. Я выросла в полной семье не представляю свою жизнь без отца!Помогите, пожалуйста, предотвратить ошибку в жизни!Посоветуйте!Я просто на грани. взрыва. Не с кем посоветоваться как предотвратить брачную измену!!!! Ответ: Желание сохранить семью, защитить малыша и ужас того, что семья может разрушиться, вправду непростые переживания. Вы, схоже, чрезвычайно трепетно к этому относитесь и для Вас вправду главны семейные ценности. Сейчас сложный период в вашей домашней жизни: малюсенькая дочка, которой необходимо на данный момент чрезвычайно много внимания, и супруг, которому тоже это внимание чрезвычайно необходимо. И от Вас требуется громадный ресурс любви и заботы к ним обоим. Из вашего письма видно, что Вы их вправду любите и чрезвычайно дорожите ними. Вам тоже нужна поддержка. Поговорите искренно с супругом о этом, попросите посодействовать Вам. Будьте открыты, лишь в пространстве доверия вероятен истинный контакт и понимание. Похоже, что для супруга Вы тоже дороги. Поговорите про то, что любой из вас желает, в чем нуждается, о чем грезит и что вы сможете для этого сделать. Привнесите совместно с супругом что-то новое в дела. Договоритесь о этом. Добавьте элемент игры в каждодневный распорядок. Даже незначимые конфигурации внесут обилие и свежесть в вашу жизнь. Ищите единомышленников посреди недалёких, приятелей, знакомых по интересам, психологов. Не изолируйте себя – это чрезвычайно главно. Полезно просто выговориться, услышать как иные выходили из сходственных ситуаций. И, нередко так посещает, что зная собственный вариант, Вы расцениваете положение ужаснее, чем оно есть. А диалог с кем-то может посодействовать узреть те положительные моменты, которые скрываются за нынешними сложностями. Напишите: 1. Чего собственно Вы желаете в дальнейшем, к чему устремляетесь, какие перспективы вас ждут? Что сможете на данный момент делать, чтоб ваша жизнь становилась всё наиболее занимательной и заполненной? 2. Очень досконально опишите, что превосходного есть, было и будет в ваших отношениях с супругом? Чему на данный момент можнож искренне порадоваться? Наверняка Ваша жизнь заполнена великолепными моментами, и повадка держать в голове о этом поможет сохранить теплые, веселые и доверительные дела с недалёкими и дорогими Вам людьми. Татьяна Назаренко, психолог, гештальт-терапевт Если вы проживаете в Киеве, у вас есть возможность продолжить общение с психологом собственно...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
595


Куда спрятаться от мыслей о смерти?
flagДиалог с психологом
Куда спрятаться от идей о погибели? Вопрос: Меня нередко навещают идеи о погибели. Во мне как бы как живет два жителя нашей планеты, один обычный иной как какое-то чудовище, я не могу от этого избавиться, меня нередко изнуряют депрессии, что мне делать? Ответ: Похоже, что Вы чрезвычайно много раздумываете и расцениваете себя. Причиной депрессии может являться накапливание снутри волнения, противоречий и оценивания собственной «нормальности». Делитесь ли Вы с кем-нибудь своими переживаниями?Это чрезвычайно главно. С кем Вы сможете быть недалеки в своём окружении?Кому сможете доверять? То, что Вы именуете «нормальным и чудовищем» — это определённые аспекты, заложенные в детстве, в школе, посреди приятелей, средством рекламы и т.п. Вы – это целостная личность, с определёнными расположенностями и склонностями, со собственной персональной природой. Деление на «хорошее и плохое» уместно лишь когда мы опираемся на систему ценностей определённой культуры либо конкретной социальной среды. Для иного сообщества эти аспекты будут чрезвычайно различаться. Т.е. разделение на «хорошее и плохое», «нормальне и чудовище» быть может лишь условным отталкиваясь от собственных оценок, обусловленых средой. С собой Вам ничего делать не надо. Просто обратите внимание на жизнь «снаружи». Обратитесь вовне, к людям. Ищите новейшие методы контакта и общения. Другой человек – это зеркало, и через него мы лучше познаём себя и смысл жить. Татьяна Назаренко, психолог, гештальт-терапевт Если вы проживаете в Киеве, у вас есть возможность продолжить общение с психологом собственно...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
618


Стоит ли расходиться с гражданским мужем?
flagДиалог с психологом
Стоит ли расходиться с гражданским супругом? Вопрос: Мы с супругом прожили практически год в гражданском браке. Мои предки против. Я стою как меж 2-мя огнями: предки и супруг. В заключительнее время с супругом чрезвычайно бранимся, он начал выпивать. Интимная жизнь как-нибудь и дремать, время от времени мыслю что уйти и все, но знаю, что возвращусь. Я молода и время от времени мыслю что люблю, а время от времени просто опасаюсь остаться одна. Как сделать так, чтоб было все превосходно?Как понять, разобраться — ты любишь жителя нашей планеты либо это повадка либо ужас остаться одной? Ответ: Что для вас самое главное в отношениях с супругом?Наверняка, когда Вы воспринимали решение жить совместно, то руководствовались желаниями и нуждами — вспомните о их. Возможно, то, что было ценно для каждого из вас годом ранее, на данный момент воспринимается как подабающее. Внесите обилие в ежедневный распорядок жизни, сделайте друг для друга сюрприз, подарите малюсенький праздничек — это послужит толчком для того, чтоб освежить чувства и восприятие. Посмотрите на дела с иной стороны: вы пишете, что ежели и уйдёте, то всё одинаково вернётесь…что-то вы в этих отношениях получаете. Что это?Запишите на бумаге, — вам понравятся ответы. Обратите внимание, что с супругом Вы также реализовываете какие-то свои потребности. Это могут быть забота, нежность, проявления любви и иное. Возможность отдавать — это чрезвычайно ценное качество, которое вы сможете проявить лишь в отношениях. И, окончательно, беседуйте с супругом о том, что вас волнует. Говорите и о любви и о ужасах и о желаниях. Возможно, всё не потому что кажется и немножко больше внимания друг к другу даст вам больше близости и понимания. Татьяна Назаренко, психолог, гештальт-терапевт Если вы проживаете в Киеве, у вас есть возможность продолжить общение с психологом собственно...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
691


Мне все надоело!
flagДиалог с психологом
Мне все надоело! Вопрос: Я 16-тилетняя девчонка, но у меня не всё так гладко как казалось бы. Мне всё надоело, хотелось бы некий разнообразности, но её нету. Всё начинает сердить меня, непонятно даже почему. Хочется просто все кинуть и куда-то уехать(но куда ежели предки никуда не отпускают). Не знаю что делать. Ответ: В данной ситуации, схоже, внутренний конфликт содержится в Вашем «промежуточном» положении: 16 лет – тот возраст, когда что-то теснее можнож, а что-то ещё под запретом. Вы теснее довольно сформированы как личность, — со своими ценностями, точками зрения и видением того, как Вам нужно поступать в той либо другой ситуации. И, природно, не постоянно удаётся это выполнить, — за Вас ещё несут ответственность предки и пока они принимают почти все главные решения. Важно отметить, что предки, ограничивая в чём-то, точно управляются желанием посодействовать и поддержать Вас. Они могут заблуждаться, а вероятно то, что они защитили от чего-то станет явным много позднее. А пока выберите из того, что Вам занимательно в жизни то, что более завлекает и что Вы сможете выполнить. Пусть цель будет достижимой. Поставьте сроки, к которым она обязана осуществиться. Наполните без помощи других свою жизнь смыслом. Таким, каким захотите и так, чтоб хотелось её ЖИТЬ… Татьяна Назаренко, психолог, гештальт-терапевт Если вы проживаете в Киеве, у вас есть возможность продолжить общение с психологом собственно...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
711


Стоит ли разойтись с женщиной, которая требует от меня зачать ребенка?
flagДиалог с психологом
Стоит ли разойтись с дамой, которая просит от меня зачать малыша? Вопрос: У нас таковая ситуация: живём совместно, все начиналось как веселие. А сейчас покоя нет, одни дискуссии с ее стороны лишь о детях. У меня теснее есть двое деток от первого брака и этого довольно. Как выход из ситуации: предложил отыскать себе парня и с ним создать, семью. Это в свою очередь приводит к истерикам по половине ночи, каким-то допросам с диктофоном. Посоветуйте что делать?Я чрезвычайно сильно удивлен поведением, она работает в институте учителем социологии, и поведение ранее образованной дамы чрезвычайно сильно поменялось, возникла раздраженность и злость. На мои доводы никакого внимания, но ведь с воззрением мужчины в таковых вопросцах тоже следует считаться, это великая ответственность. Зарабатываю малюсенько, обязан выплачивать алименты на двоих деток, не хочу больше заморочек в судах. Что мне делать, просто уйти?Жить совместно стало невероятно. А еще она разговаривает, что опосля моего ухода заведет малыша с кем угодно, а позже на меня все свалит. Ответ: Прежде чем ответить на вопросец «Что делать?» необходимо понять, что вообщем происходит. Начинать необходимо с краю, но не с середины. Мужчина и дама, вступая в дела, два имеют некоторые представления и надежды о том, как оно все будет. Обычно, эти внутренние ожидания никак не дискуссируются либо дискуссируются лишь на самом поверхностном уровне. А что еще ужаснее, так это то, что нередко и сами себе люди не могут ответить на этот принципиальный вопросец — «Чего я хочу от этого жителя нашей планеты и отношений с ним?» Вот на данной почве позже и начинаются трудности. Хорошо ежели ожидания совпадают — тогда все следует само собой, полностью природно. Но еще почаще оказывается, что ожидания партнеров расползаются чуток ли не на 90 градусов. Тогда и выходит, как в пословице — кто в лес, кто по дрова. На исходной стадии отношений это не критично. Удовольствие от общения перебивает горечь маленьких нестыковок. Кажется, что позднее все наладится, утрясется, притрется. Но на самом деле, чем далее, тем наиболее явными стают расхождения. Мужчины и дамы осматривают дела абсолютно по-разному. Когда дела начинаются «для развлечения», дама все одинаково просчитывает ситуацию на 10 шагов вперед и осматривает мужчину, как потенциального грядущего супруга. По-всякому можнож на это глядеть, но практически любая дама желает переложить ответственность за свою жизнь на мужчину. В некий мере это нормально, в некий — не чрезвычайно, но в контексте данного вопросца главно иное. Чтобы переложить свои заботы на мужские плечи, дама обязана захватить и покорить мужчину, одолеть его и подчинить. Когда мужчина податлив, даме не приходится пускать в ход коварные тактические маневры. Но ежели мужчина никак не желает сдаваться, дама начинает прибегать ко всяким своим манипулятивным приемчикам. И детки в данной игре чрезвычайно нередко стают разменной монетой. Ребенок, теснее рожденный либо будущий, — это хороший рычаг для психологического давления на мужчину. И в описанном случае, дама очевидно им пользуется. То есть, ей не столько нужен ребенок, сколько необходимо привязать к себе мужчину, которого никак по другому закрепить за собой не выходит. В какой мере она это понимает — не знаменито. Вполне вероятно, что она и сама себе не дает отчета в том, что делает. И сейчас возвращаемся к вопросцу, что происходит и что делать. Прежде всего, было бы превосходно сесть обоим и разобраться, кто и чего же ожидает от отношений. Честно, без истерик. А вот когда ожидания и мотивы прояснятся, мыслить, что со всем сиим делать далее. Если получится побеседовать — превосходно. Если нет, тогда придется провести свою часть расследования без помощи других, и точно так же без помощи других решить, как поступить далее. Психолог Олег Сатов Психологический журнальчик «Искусство быть собой»...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
578


Мой муж меня не понимает и не хочет помогать
flagДиалог с психологом
Мой супруг меня не осмысливает не желает помогать Вопрос: Добрый день!В собственных отношениях с супругом зашла в тупик. Не знаю, как далее быть. Мы поженились по любви, в любом случае, с моей стороны. Сначала как бы шло все превосходно. Но на втором месяце свадьбы, просматривая свадебную кассету, он меня толкнул, забирая пульт. Перед сиим он у меня его попросил, но я ответила, что сама справлюсь. Тогда я на это не направила необыкновенного внимания. Потом была притирка — обидчивые слова с его стороны. Я же просила его беречь наши дела. Он меня не слышал. На все мои просьбы что-то сделать в квартире, посодействовать мне по дому был ответ — а что еще?Но ежели его просил кто-то иной, он исполнял. Жили с моими родителями. Пробовали жить на квартире, но ничего превосходного из этого не вышло. Мои предки, окончательно же, тоже незначительно втянулись в конфликт. Между его и моими родителями появилось недопонимание. Его предки живут в селе, мои в городке. И его родителям и моим нужна помощь, потому что они пожилые. Мой супруг всегда исчезает на работе — так он разговаривает. И подсоблять ни своим ни моим не желает. Он желает, чтоб все делала я сама. Отношения стали никудышные, он меня совершенно не осмысливает. Я теснее было настроилась с ним расстаться, но ежели правдиво, опасаюсь остаться сама. Я чрезвычайно семейный человек, не чрезвычайно коммуникабельна, чрезвычайно суровая, да и возраст — теснее 31 год. Хочу малыша. Не знаю, что далее делать. Ответ: Здравствуйте!Такие суровые решения необходимо принимать обдуманно. Возьмите листок, разделите его на две доли, и напишите в столбик плюсы и минусы этого брака для вас. Это поможет вам упорядочить свои эмоции и чувства и сделать выбор. Ваши намерения – завести малыша – чрезвычайно серьезны. А его намерения?И его поведение?Тот ли это человек, с кем вы желаете завести малыша?Если избирать, к примеру, выращивать малыша одной либо с ним – что бы вы предпочли?Будете ли вы счастливы в таковой ситуации?Хотите ли вы, чтоб конкретно этот человек был в вашей жизни? Удачи! Светлана Костина-Ерыкалова, психолог-консультант Если вы желаете продолжить общение с психологом, сможете обратиться к нему собственно...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
578


Мне кажется, что я застряла в прошлом
flagДиалог с психологом
Мне кажется, что я застряла в прошлом Вопрос: Уже приблизительно лет 6 я живу в ощущении, что застряла где-то в прошедшем. Я непрерывно напряжена, что-то вспоминаю, фантазирую… словно живу где-то снутри себя, вроде бы за стеклом. Будто все не реально… закончила заниматься собой, пропал энтузиазм к жизни, ни на что нет сил… Подскажите пожалуйста, что делать? Ответ: Вы обрисовываете очень беспокойные симптомы, отличительные для депрессий разного типа. Рекомендую вам разобраться с причинами собственного состояния. Как издавна ваша жизнь стала таковой?С какого момента?Что главного вышло в вашей жизни с тот период?Часто сходственные состояния появляются опосля искренней травмы. Рекомендую вам обратиться за проф поддержкою к психологу либо психотерапевту. Светлана Костина-Ерыкалова, психолог-консультант Если вы желаете продолжить общение с психологом, сможете обратиться к нему собственно...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
625


Предательство или нет?
flagДиалог с психологом
Предательство либо нет? Вопрос: Мой юноша устроил мне проверку, вечерком, когда мы гуляли, протянул мне руку и попросил пойти за ним, сначала я отрицалась, но все-же вульгарна. Завел он меня в заброшенное здание и начал говорить про убийство девушки, я, психанув, развернулась и ушла, опосля он произнес, что я его сиим кинула, что я не поверила в то, что он ради меня готов дать жизнь. И сейчас я не знаю что делать, меня терзают сомнения права ли я была, когда ушла либо я вправду ему не могу довериться, и нам не стоит быть совместно. Помогите, пожалуйста!!! Ответ: Здравствуйте, Леля!Мне кажется, вначале странной была мысль проверки. Это какая-то странноватая игра. Почему ваш юный человек решил вас проверить?Он в вас колеблется?Вы дали ему повод колебаться?Не кажется ли вам эта проверка несколько огорчающей вас?Ведь одна из самых главных сочиняющих в отношениях – доверие. Усомнившись в вас, он отдал повод колебаться вам. Обдумайте это, выясните цели данной странной проверки, его ожидания – тогда вы можете понять, почему появилась эта странноватая ситуация. Светлана Костина-Ерыкалова, психолог-консультант Если вы желаете продолжить общение с психологом, можете обратиться к нему собственно...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
574


Я девственник
flagДиалог с психологом
Я девственник Вопрос: Ну, начнём. Я девственник(юноша)и мне кажется, что я быстро лишусь собственный девственности, но потому что я ещё в этом деле нечего не понимаю, у меня появляются вопросцы. Дело в том, что мне кажется секс — обязан быть долгим, но я как почти все парнишки онанирую, и ежели я сильно возбужден, то могу кончить за секунд 30(ежели не возбужден то минутки 1,5-4). Я что во время секса кончу тоже за секунд 30, либо нет, либо так и обязано это быть? Ответ: Первый разов вам вообщем не понравится, так что относитесь к этому как к тренировочному забегу. То есть считайте, что это не считается сексом. Просто петтинг, который зайдет немножко далее. Кроме того, поглядите, как вы относитесь к сексу. Ваши слова: «Дело в том, что мне кажется секс обязан быть…». Это лишь ваше предположение, каким обязан быть секс. А у вашей партнерши быть может безусловно иной взор на этот процесс, и на то, сколько он обязан длиться. Так что неустрашимо в бой, не беспокойтесь о том, как длинно это продлится. Уверяю вас, в вашей жизни будет чрезвычайно много и блиц-турниров, и затянутых изнуряющих партий. Сергей Петровский, дежурный психолог проекта «ПСИХОЛОГ»...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
553


Моя жена недостаточно привлекательна для меня
flagДиалог с психологом
Моя супруга недостаточно привлекательна для меня Вопрос: Я женат 8 лет, у нас двое деток. Мы с супругой любим друг дружку, и мы – люди 1-го круга, разумеем друг дружку с полуслова, имеем идентичные интересы. Но у меня есть неувязка: супруга не кажется мне довольно благовидной, а меня «тянет» к благовидным дамам. Жена полновата(желая не совершенно уж толстая), она не спортивный человек. Сам-то я спортивный, и мне удалось за 10 лет и супругу немножко приобщить к спорту, но навряд ли она похудеет. Да и надобно принимать жителей нашей планеты таковыми, какие они есть. Бывает, когда меня не тащит на секс, и я счастлив с супругой и все ОК. А посещают у меня периоды некий гиперсексуальности – просто нехорошо делается, когда увижу привлекательную даму. Как говорится, заглядываюсь на каждую юбку – и ничего не могу с собой поделать. Хоть бром пей!Мне как правило в именно такие моменты кажется, что у меня эротомания – ну просто чрезвычайно охото быть с благовидной дамой, выдумываю себе, придумываю. Я чрезвычайно люблю наших деток, да и жену-то в общем люблю. Ни в коем случае не желал бы повредить нашу семью, а кратковременная измена супруге, так чтоб она не знала, кажется мне подлостью. Да и вообщем, считаю, что человек обязан жить не совершенно лишь для себя, но и для иных, а самое главное – детки. Мы с супругой чрезвычайно много «души в их вложили». Исковеркать им жизнь – безжалостно, они ни в чем же не виноваты. Но я как подумаю, что никогда в жизни даже не поцелую хорошей девушки либо дамы, не разговаривая теснее о наиболее глубочайших интимных отношениях – так страшная тоска атакует. Что можнож сделать в таковой ситуации? Ответ: Постарайтесь больше обожать себя, но не выполнять роль жертвы. Потому что на данный момент вы живете жизнь во имя деток и собственной супруги. А т.к. супруга теснее не завлекает вас, то и появился вопросец – а для чего же я живу, не будет ли «мучительно больно за напрасно прожитые годы»? Почему вас «тянет» к благовидным дамам?Вы же разговариваете, что счастливы в семье?Может это не тяга к благовидным дамам, а тяга подходить шаблону «Я + благовидная женщина». Как фото по время отпуска около монумента, около которого все фотографируются и неприлично не иметь таковой фото. Если вы счастливы – так и будьте счастливым – есть таковая пословица «от блага благо не ищут». Если трудности сексапильного плана – обратитесь к сексопатологу. Если не счастливы – разводитесь и отыскивайте свое счастье. Только позже не обижайтесь, ежели у вашей супруги это получится лучше, и вы, так не найдя своё счастье, попробуете возвратиться к ней. Вакантное место быть может теснее занято. Сергей Петровский, дежурный психолог проекта psychologist.com.ua...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
659


У мужа есть другая
flagДиалог с психологом
У супруга есть другая Вопрос: Я с супругом живу в браке 4 года. Есть дочь- 3 года. В жизни всякое бывало… Недавно выяснила, что у него есть иная. Он время от времени не ночует дома. Делает всё в открытую. Жить нормально не желает и меня отпускает. Один разов уходила от него, приехал на последующий же день за мной. И вновь всё по-старому. Помогите мне, пожалуйста!Подскажите, что делать далее! Ответ: Знаете, читая ваше письмо, я так не сообразила – чего же вы желаете?Как вы ощущаете себя, зная, что супруг вам изменяет, и что у него есть иная?Вы разговариваете о себе как о вещи, которую супруг не желает отпускать. А чего же желаете вы?Подозреваю, что первым вашим ответом будет что-то вроде: хочу, чтоб супруг возвратился в семью либо же хочу чтоб это все закончилось. Но я повторю собственный вопросец: чего же желаете вы?Вы злитесь на супруга?Вам охото его побить либо развернуться и уйти, чтоб никогда его созидать?Что творится в вашей душе?Попробуйте брать подушечку, представить себе, что это ваш супруг и… задумайтесь, что вы к нему ощущаете, что вам охото сказать ему, что вы желаете для себя. Сделайте это с подушечкой, скажите ей все, что у вас на душе. Тогда вам станет немножко полегче, покажется ясность. Да, такую ситуацию вправду чрезвычайно трудно переживать. Я вам сострадаю, и мне чрезвычайно охото вас поддержать в эту тяжелую минутку. Татьяна Амвросимова, гештальт-терапевт Психологическая консультация по ICQ...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
537


Не хочу заниматься сексом!
flagДиалог с психологом
Не хочу заниматься сексом! Вопрос: У меня примечательная семья. Муж,дочка 5 лет,сын 1 год. Я люблю его, он любит меня. Но у меня нет сексапильного желания. Просто не хочу сиим заниматься. Другого мужчины нет. Хочу разобраться почему так! Ответ: А опосля рождения первого малыша было желание?А опосля рождения второго?Как издавна вы закончили желать секса?Первое, что я бы вам порекомендовала сделать — сходить к гинекологу-эндокринологу и терапевту. Если же по мед доли все в порядке, означает, трудности в семье. Не желание секса может укрывать за собой тайное недовольство либо желание подсознательно «манипулировать». Подумайте над сиим. Татьяна Амвросимова, гештальт-терапевт Психологическая консультация по ICQ...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
578


Почему умирает любовь?
flagДиалог с психологом
Почему помирает любовь? Вопрос: Добрый день!Я замужем 14 лет. Женились по великий любви. С течением медли у супруга любовь прошла. Начали рождаться чувства к иным дамам. И не совсем лишь на платоническом уровне. Я продолжаю его обожать и чрезвычайно болезненно переношу его периодические увлечения иными. Иногда охото всё кинуть и уйти, но у нас двое деток и для меня семья — это святое. Как быть?Он разговаривает, что теснее никогда меня не полюбит. Очень холоден ко мне и разговаривает, что сожительствует со мной из-за деток. А я всё продолжаю веровать, что он когда-нибудь поймёт, что не считая меня ему никто не нужен. Хотя разумею, что неразумно в это веровать и неразумно жить ребяческими мечтами о постоянной любви. Заранее Вам признательна. Ответ: Добрый день, Наталья. В описанном вами случае вы играете классическую роль жертвы. Т.к. в детстве вам был заложена родителями мощная установка на «правильную модель семьи», на данный момент вы не сможете выйти из этого сценария жизни, для вас «семья — это святое», даже не глядя на то, что семья/муж приносит вам мучения. Вы пишите, что по-прежнему любите супруга. Действительно любите, либо опасаетесь его утратить, поэтому что без него семья не будет святыней, как вас воспитали предки? Психолог может работать с запросом жителя нашей планеты, который желает что-то поменять в собственной жизни, при всем этом поменять себя, но не кого-либо. Если вы желаете поменять себя – давайте подумаем, что можнож сделать: 1. расстаться с изменяющим мужем 2. смириться с его изменами не обращать на их внимание, по-прежнему обожать супруга и жить счастливой домашней жизнью. Если вы желаете поменять супруга, чтоб он не изменял и возвратился к вам, и начал вас вновь обожать, как 14 годов назад, то здесь надобно чтоб сам супруг захотел что-либо поменять. В вашем письме сказано, что он, увы, не желает ничего поменять, его устраивает то положение вещей, что есть. Сергей Петровский, дежурный психолог проекта «ПСИХОЛОГ» ...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
730


Как жить с извращенцем?
flagДиалог с психологом
Как жить с извращенцем? Вопрос:  Внезапно выяснила, что мой супруг извращенец. Пришла домой и застигла его одетым в мое белье. Объясняет, что ощущает себя дамой. Замужем 2 года. Что делать?Готовлю развод. Ответ: Если бы ему просто ради игры нравилось одеваться в женскую одежду – тогда я бы порекомендовал вам не обращать на это внимание, и считать данную странность как необыкновенность вашего супруга. Если же ситуация обстоит так, что он «чувствует себя женщиной», то здесь ничего сделать нельзя – он все одинаково будет сравнивать себя с дамой. При этом принудительно провести психотерапию нельзя – лишь сам человек обязан желать поменять свою самоидентификацию. В неприятном случае он будет противиться принудительному исцелению, и оно будет неэффективно. Сергей Петровский, дежурный психолог проекта «ПСИХОЛОГ»...

  Читать дальше...   Комментировать.

Я
24 октябрь 2015
603


Измена?
flagДиалог с психологом
Измена? Вопрос: Мой любимый человек(официально женат у него 2 деток)( мы живем 3 года совместно)переписывается со собственной былей женщиной, он жил с ней в Англии 3 года( с ней изменял собственной супруге). Когда мы познакомились он говорил, что это были вольные дела, позже она потолстела и стала ему непривлекательной, расстались они по дружески и он возвратился на Украину. Эта женщина, спустя много лет, пишет ему пожелания и одно из их я прочла: » я признательна, что ты был в моей жизни, я чрезвычайно хочу встретится и обо всем побеседовать, я полагаюсь, що у Тебя все превосходно в собственной жизни» Он отвечает»Это я Тебе за все признателен, я вспоминаю лишь все превосходное. Встретится постоянно за. К финишу доходит лишь тот, кто имеет карту в руках или ас» У меня сложилось воспоминание, что он не готов к семейным отношениям. Это же нравственная измена??? Ответ: Добрый день, Квита! Я не совершенно сообразил ваши дела с любимым человеком. Вы являетесь его супругой, или любовницей?Если он ваш супруг, предлагаю устроить ему скандал и вправить ему мозги на место. Если он ваш любовник, то здесь я согласен с вами — он не готов к семейным отношениям. Сергей Петровский, дежурный психолог проекта «ПСИХОЛОГ»...

  Читать дальше...   Комментировать.

Все разделы "Меню"

Я и "Дом"

Я и Дом.
Интерьер.
Ремонт.
Полезные советы.
Ландшафтный дизайн.
Бытовая техника.
Домашнее хозяйство.

Я и "Здоровье"

Я и Здоровье.
Профилактика.
Образ жизни.
Народная медицина.
Доктор отвечает.
Диеты.
Лечение.
Болезни.

Я и "Дети"

Я и Дети.
Беременность и роды.
Грудное вскармливание.
Здоровье.
Детское здоровье.
Мамино здоровье.
Чем накормить ребенка?
Детские болезни
Развитие.
Развивающие игры (занятия).
Обучение ребенка
Воспитание.
Ребенок до года.
Ребёнок от 1 года до 3 лет.
Ребёнок от 3 до 7 лет.
Дети старше 7 лет
Подростковый возраст
Школа.
Советы родителям.
Усыновление

Я и "Муж"

Я и Муж.
Давай поженимся !
Семейные отношения !
Планируем малыша !
Проблемы при планировании !
Измена и развод.
Семейные финансы

Я и "Кухня"

Я и Кухня.
Мясные блюда.
Рыбные блюда.
Салаты.
Закуски.
Гарниры.
Соусы.
Напитки.
Супы.
Выпечка.
Десерты.
Овощные блюда.
Полезные советы.
Рецепты.
Готовим к праздникам.
Кулинарные заморочки.
Первые блюда.
Вторые блюда.
Идеи для украшения стола.

Я и "Секс"

Я и Секс.
Любовь.
Уроки любви.
Психология.

Я и "Мода"

Я и Мода.
Модные тенденции.
Высокая мода.
Звездный стиль.
С чем носить.
Шопинг.
Мода из народа.
Леди в Тренде.
Битва стилистов.

Я и "Красота"

Я и Красота.
Уход за лицом и телом.
Уход за волосами.
Уход за ногтями.
Новинки.
Бьюти-битва.
Гид по салонам.
Меняем образ.
Энциклопедия красоты.
Пластическая хирургия.
Секреты красоты.

Я могу "Похудеть"

Я могу Похудеть.
Диета и питание.
Фитнес.

Я как Звезда.

Я как Звезда.
Мужчина Мечты.
Светская жизнь.
Звезды без макияжа.
Интервью от звёзд.
История любви.
История успеха.
Звездный совет.

Психология и отношения.

Я и Отношения.
Я - Психолог.
Семейные проблемы.
Диалог с психологом.

Я и "Творчество".

Истории из жизни.
Почитаем малышам.
Поэзия.
Проза.

Я и "Анекдоты".

Анекдоты все.
Он и она
Эротические
О, женщины
Семейные
Эх, мужики
Пошлые
Медицинские
Пьяницы, похмелье
Национальные
Смешные истории

Папа и ребенок.

Папа и ребенок.
Делаем с папой.
Отцы и дети "Статьи".

Рецепты для детей.

Рецепты для детей.
Прикорм ребенка.
От - 1 до 2 лет.
От - 2 до 3 лет.
От - 3 лет.

"Видео по рубрикам"

Видео всех рубрик.
Мама + Папа + Дети = Семья.
Красота.
Мода.
Кулинария.
Фитнес.
Дом.
ДОМ-2 Все эфиры.

Я и Рукоделие.

Я и Рукоделие.
Вязание на спицах и крючком
Вязание крючком
Вязание спицами
Аксессуары
Разное вязание

Видео уроки "Кулинарии"

"Кулинария всё подряд"
Выпечка - видео урок.
Гарниры - видео урок.
Десерты - видео урок.
Заготовки - видео урок.
Закуски - видео урок.
Каши - видео урок.
Мясные блюда - видео урок.
Напитки - видео урок.
Оладьи - видео урок.
Блюда из птицы - видео урок.
Первые блюда - видео урок.
Вторые блюда - видео урок.
Пельмени, вареники - видео.
Рыбные блюда - видео урок.
Салаты - видео урок.
Соусы - видео урок.
Тесто - видео урок.
Мариновка и соление - видео.
Кухни народов мира - видео.
Вегетарианские блюда - видео.
Сервировка стола - видео.

Я и Бизнес.

Я и Бизнес.
Работа.
Поиск работы.
Женская работа.

Я Невеста

Я Невеста
Полезные советы к свадьбе.
Свадьбы знаменитостей.
Сценарии свадеб.
Интересные факты.
Сезон твоей свадьбы.

Журнал "MAXIM"

Журнал "MAXIM"
Звезды.
Модели.
100 самых сексуальных.
Энциклопедия девушек.
Видео - журнала "MAXIM".


НОВОСТИ
ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Анекдоты, Бизнес, видео портале "Всё, Волосы, Второе блюдо, Выпуск Любви., Дети, дом, Дом-2, Дом-2 Город онлайн!, Дом-2 После онлайн!, Закуски, Здоровье, Красота, Любовь, Мода, Отдых. СЕМЬЯ, отношения, психология, развитие, Развлечения, рецепт "Женщина", Рецепты, Светская жизнь, светской жизни, Секс, Семья, Стиль жизни, том, Шоу-Бизнес

Показать все теги
Другие категории.

"Женские секреты"

Я и Секс.
Любовь.
Уроки любви.
Психология.

Я и Муж.
Давай поженимся ! 
Семейные отношения ! 
Планируем малыша !
Проблемы при планировании !
Измена и развод.
Я и Отношения. 

Я - Психолог. 
Семейные проблемы.
Диалог с психологом.

Я и Красота. 
Уход за лицом и телом.

Загрузка...